Rigolons un peu !!!

Admin Nombre de messages : 8016 Date d'inscription : 12/06/2008

Phrases véridiques relevées dans les correspondances reçues par la caisse d'allocation et les assurances
Jeux de mots parfois hilarants
J'ai corrigé l'orthographe sans changer les mots.

Quand mon petit à eu 2 ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
Mon mari est pour le moment décédé
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits
Faites des efforts, mon enfant va naître
Selon vos instructions, j’ai donné le jour à 2 jumeaux dans une enveloppe ci-jointe
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance
Je suis restée malade à cheval sur 2 mois
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari
Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait
Ma rue a changé d'adresse
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire
Orphelin à 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche mais toujours dans le droit chemin
Mon mari est mort depuis 2 mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse?
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les 2 bouts
J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie
Je vis avec une tierce personne
L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige...

Régulièrement le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. En voici de 1988 :

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service
J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n’y avait personne
Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise
Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété
Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture
Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venue à ma rencontre et nous nous heurtâmes.
J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique
A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment mon mari est mort
Etant un peu dur d'oreille, je n’ai pas vu le cycliste arriver

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

c'est bien les français ça